Soul Waste

Ich hasse sie.

Scheiße. Warum machen sie denn alles kaputt? Was hab ich diesen Menschen denn nur getan? Warum mögen sie mich nicht? Warum wollen sie mich nicht? Es hat alles angefangen, als wir uns kennengelernten. Mein Herzensmensch. Bei dem Treffen haben sie mich beim Kaffee ausgefragt, ich war nur die gute Freundin. Dann haben sie uns gesehen, als wir uns geküsst haben. Heimlich auf der Treppe. Hat es etwa schon dort angefangen? Ich bin halt keine super Sportlerin, ich bin nur durchschnittlich gut in der Schule und meine Figur ist nun mal normal, kein Magerwahn. Reicht es nicht, dass ich nett und höflich bin? Hilfsbereit und aufgeschlossen? Dass ich mich um seinen kleinen Bruder kümmere und sorge, dass ich mit anpacke, wo ich kann? REICHT DAS NICHT? Jetzt sind es über 2 Jahre und immer noch ist Stress. Ich will ihn da heraus holen, er hat es nicht verdient, immer und immer wieder fertig gemacht zu werden. Ich halte ihren Hass nicht aus. Halten wir es aus? Ich fühle wirklich Liebe für diesen Menschen. Hol den Ring, knie dich hin, ich nehme dich für immer ♥ Lass uns einfach abhauen und diese Menschen hinter uns lassen, denn ich halte ihre Intrigen nicht aus. Ich will akzeptiert sein, endlich ein Teil der Familie, das was du bei uns auch bist! Ich will nicht gesagt kriegen, dass ich eine Last bin und zu nervig, um mich mit in den Urlaub zu nehmen. MEIN KOPF PLATZT. Bald verlass ich dich noch, weil es zu viel wird. Riskier das nicht, riskier mich nicht, riskier verdammt nochmal uns nicht und sei ein Mann!

Freunde und andere Monster

Ich bin ein Wrack. Ich habe nur ganz wenige Freunde, denen ich wirklich vertrauen kann. Nur wenige. 2,3. Wenige halt. Ich habe einen tollen Freund, er ist wunderbar. Er versucht mich zu unterstützen aber ich glaube ich erdrücke ihn mit meinen Sorgen und Problemen. Was kann ich dagegen tun? Wenig, denn ich habe kaum jemanden, dem ich es sonst erzählen soll. Meiden sie mich deshalb? Bin ich zu kompliziert? Ich will doch nur Freunde, mit denen ich abhängen und Spaß haben kann. Ich sollte meine Probleme für mich behalten aber dann platz ich. Ich habe Angst vor der Schule. Ziemlich dolle sogar aber ich schaff das. Ich will Drogen nehmen. Gestern nach dem Alkohol und dem Shisha rauchen war alles toll, alles schön. Ich hatte sogar Lust auf Sex. Dafür brauche ich totale Entspannung und eine .. ja, sagen wir mal Atmosphäre. DROGEN DROGEN DROGEN. Am liebsten wäre ich ständig benebelt, besoffen, geflasht. Stellt euch das vor. Kichernd und grinsend einen Vortrag haltend. Alle anderen scheißegal, eigene Welt im Vordergrund. Ich glaub, ich muss in Therapie. Sagt mir doch, was ich tun soll. 18 Jahre alt und noch so klein, so unselbstständig, ständig am kuschen und flüchten. Das will ich nicht sein. Und doch bin ich es. Weiß nicht weiter, muss ständig weinen. ICH HASSE TRÄNEN. Sie zeigen Schwäche, bin ich so schwach. Hab mir heute meine Haut verbrannt, tut verdammt weh. Kann nicht verstehen, wie sich manche immer ritzen können. Macht der körperliche Schmerz den seelischen weg, vermindert er ihn? Ich hab so viele Fragen. Gibt es einen Gott? Hat er mich lieb? Wer hat mich lieb? Was bin ich wert? Was ist mein gottverdammtes angsterfülltes, hasserfülltes Leben wert? Ich fühl mich wie ein depressives Monster, dass jedem vorspielt, es sei glücklich. Gestern waren es zwei Jahre mit ihm. Ich liebe ihn. Von ganzem Herzen. Und wenn ich darüber nachdenke, dann weiß ich, dass ich vielleicht doch eine ganz normale, verliebte Seite an mir habe. Vielleicht.

Amoklauf im Kopf

Ich bringe sie um, alle. Ich hasse diese Menschen. Ich hasse mich. Ich hasse die Welt. Aber sich selbst wehtun tut verdammt weh und Rauchen macht mich auch nicht glücklicher. Ich könnte aus dem Fenster springen, aber dann tu ich mir nur mehr weh und eigentlich will ich nicht sterben, nicht wegen denen. WARUM KANN ICH NICHT SO SEIN, WIE ANDERE ES VON MIR ERWARTEN. Was haben sie mit mir gemacht? Ich war doch sonst nicht so niedergeschlagen und innerlich am bluten. Chaos im Kopf. Meine Lehrerin ist genervt, ich laufe vor allem weg. Vor allem. Was tu ich nur? Ich fühl mich wie im Fräulein Else- Buch. Die wird auch irgendwann verrückt. Während ich das hier in höchster innerlicher Aufruhr tippe, bin ich eigentlich ganz still. Pokerface aufgesetzt und durch. Ich hab Angst vor der Schule, Angst vor ihren Reaktionen. Warum kann ich nicht im Krankenhaus liegen? Dann hätten sie vielleicht endlich mal Mitleid. Sie wissen nichts von meinem Leben und doch lasse ich mich von deren Aussagen bestimmen. Ich hab nur wenige Menschen, die hinter mir stehen und diese können mir nicht helfen. HILFE, Leute. Sendet mir ein Rettungsboot mit Selbsbewusstsein, Kraft und Durchhaltevermögen und sendet mir verdammt nochmal mein Lächeln zurück.

Lebenswerk

Und es hört nie auf. Es hört nie auf, dass Menschen mich verletzt, verarschen, meinen alles mit mir machen zu können. Das war im Kindergarten so, als ich nie Prinzessin spielen durfte, das war in der Grundschule so, wo ich immer die Blöde war und dazu gehören wollte, zu einer Clique, die mich nie wirklich gemocht hatte und das ist jetzt so. Wieso? Hab ich “Verarscht mich!” , “Mit mir kann man es ja machen.” oder ähnliche Sätze groß und breit auf der Stirn stehen? Warum passiert mir das immer wieder? Sieht man mir wirklich an, wie ich bin. Sieht man, wie schwach und verletzlich ich im Inneren bin? Meine Seele und mein Herz haben schon so viele Narben, einige noch gut erkennbar andere verblasst. Aber jede dieser Narben kann wieder aufreissen, jede eine neue klaffende Wunde hinterlassen und täglich kommen Narben dazu. Ich wollte in meinem Leben nie etwas anderes als Freunde, gute Noten und Spaß. Und was hab ich? Spießrutenläufe, einige wenige Freunde und wenn ich welche brauch, gar keine und miserable Noten obwohl ich wirklich schlauer bin. Aber das merkt niemand. Diese Leute wollen nicht sehen, wie sehr sie Menschen wirklich verletzen. Sonst könnte ja das schlechte Gewissen kommen und sie packen. Aber haben solche Leute überhaupt ein Gewissen? Ich war auch oft neidisch aber ich hab diese Leute niemals durch den Dreck gezogen, vor allem nicht so offensichtlich. Ich habe niemanden etwas zu essen angeboten, dass ungeniesbar war und so getan als sei es eine nette Geste. DAS BIN ICH NICHT. Kann sich einer vorstellen, wie tief sich solche Ereignisse einnisten? Wie kann ein Mensch das ertragen? Dabei bin ich lieb, höre gerne zu, helfe wo ich kann, hab Humor und bin eigentlich gut zu ertragen. Das wird mir zumindest von meinen Freunden so gesagt. Aber diese Leute wollen mich nicht kennen. Sie wollen mich verabscheuen und kaputt machen. Das ist deren Werk. Meine zermürbte Seele und mein schwaches Herz sind deren Werk und mein Lebenswerk. Momentan bin ich der beste Kandidat für einen Amoklauf. Peng.

I don’t wanna be left in this world tonight.